Анекдоты

Звонок на домофон. — Кто там? — Установка окон. — Так у нас уже тут мужик вроде работает. — Это, блин, я. Я выпал!  ...

— А совесть ваша в курсе? — Совесть в доле.   Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.   Примета. Если...

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.   Запись в школьном дневнике:...

Виталик перед фитнесом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.   Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придет. Нужно только никуда не...

— Чем сейчас занимаешься? — Оптимизацией расходов. — Увольняешь лишних сотрудников? — Нет, развожусь с женой.   Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.  ...

Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.   Самая страшная ра­бота — это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа...

— А реклама-то, оказывается, работает! — Как ты это понял? — Вчера мы дали объявление в газету: «Нужен сторож на дачу». А ночью нас обокрали....

Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…   Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду....

За то, что Вася дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.   Правило выживания на зиму: «Промочил...

Самое счастливое утро для девушки — в день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.   — Какое у тебя хобби? — Еда. —...